En sólo un año, Papa Paco ya se ha hecho más popular que el Papanamericano. No en vano lleva 52 semanas en lo más alto de la lista de Los 40 Principapales. Papa dont Preach. El de Francesco por el momento es un pontificado mucho más happy, happy  que el de su predecesor : Ratzinger, siempre con cara de higo chumbo. El caso es que a Benedetto le dieron boleto y Papa Paco llegó a lo más alto con permiso del Altísimo. Es el primer Papa Ultramarino en  cinco siglos (aunque no lo encontrará en la sección de congelados). No sabemos si esnifaron algo allá por Las Barranquillas pero un diario colombiano tituló Argentino pero modesto, a propósito de Papa Paco. Titular, enorme. Sea que un año después, modestia aparte, el bueno de Jorge Bergoglio tiene muchas pelotudeces que resolver en la Santa Madre Iglesia. En varios asuntos, al menos, ya ha dado el toque. Divino, por supuesto. Empezando por los propios curas. Más panes y peces y menos anillacos dorados que algunos Obispos lucen más oro que Eminem. Y si ahora su Santidad pone hoy el grito en el Cielo –y nunca mejor dicho- por los cerdos con sotana que tocan niños, quizás es porque antes estos repugnantes pecadores de la pradera campaban a sus anchas en el Vaticano. ¿Y los mariquitas? Pues también los quiere Dios. Aunque a día de hoy los quemen en Uganda. ¿Los dineros? Ahí anda Francesco aireando las ventanas del Banco Vaticano. Tú banco y cada día el de más gente. Con un 4% TAE-xtasis de Santa Teresa. En definitiva, una tarea de Hércules la de Papa Paco. Tarea que pasa por España donde se renueva el Santo Oficio también conocido como Conferencia Episcopal Española. Vuelve “ese tal Bláquez”, el obispo favorito del cura reconvertido a jeltzale, Xabier Arzalluz. ¡Santo Dios, con él que arzobispo de Canterbury perdió la Iglesia! Y se va Antonio María Rouco Varela, de quien se rumorea podría participar en un spin-off de The Walking Dead. En todo caso y como siempre. Que Dios nos coja confesados.
 

FUENTE: El Mundo