Si yo fuera la señora de Putin procuraría no coincidir con él en el desayuno porque Vladimir debe estar que trina. Ya no es cuestión de que el equipo ruso de hockey hielo haya palmado en Sochi. Frente a los fucking yanquis primero  y contra los jodidainen finlandeses después. Lo que le escuece es la derrota de otro equipo ruso, el suyo, el patrocinado por la KGB, que jugaba el tie break en Ucrania. Muerte súbita. Porque si pensaban que los ucranianos habían alcanzado la liberté okupando el casoplonov del ex presidente Yanukovich, con su green, su jakuzzi pedregoso y sus ornamentos dorados de varios quilates, estaban ustedes muy equivocados.  Cuando Putin mea, el chorro llega hasta Crimea. Ucrania, Europa, URSS, UE. Este o este. Ojo, Este, Oeste. Un revival retro vintage con Vladimir como telonero… de acero. Y un pollo estilo Kiev cuyo rebozado se ha quemado en la sartén del Politburó en las cocinas del Kremlin. Pero el este de Ucrania es otra cosa. Allí, lo de la Gran Estafa Europea no lo tienen tan claro. Fíjense la pedrada, que hasta ocupan parlamentos y ondean banderas rusas. De las de colores, sin hoces ni martillos. Porque a martillazos, un clavo saca otro clavo. Y si Putin ha perdido Kiev, no perderá Crimea. Ni Sebastopol, la joya de la marina rrrrrrrusa. Los Hijos de Putin, esto es, el Ejército que una vez fue Rojo y ahora es Tutti Putin, ya ocupa porsiaca la frontera.  Bruselas todavía no se ha caído del guindo y Obamaría se fue buscando el sol en la playa. En la Guerra Fría no pasaban estas cosas.
 

FUENTE: El País