Desde que Joan Kennedy Laporta les enseñara la porta de salida del Camp Nou, los Boixos Nois han diversificado el negoçi. Ahora se dedican al apasionante mundo de la extorsión, las palizas por encargo y el tráfico de drogas.  Hacen lo de siempre pero sin bengalas. Criaturitas. Andan soliviantados. Tan es así que en un momento te montan una Royal Rumble en pleno juicio y convierten la  Audiencia de Barcelona en saloon del salvaje Oeste. La presidenta de la sala oteó el horizonte y vislumbró a cuatro mossos de pie y veinte pelats sentados en el banquillo.  Mucho arroz para tan poco pollo. Sólo faltaba que la grada de papuchis de tan cultivadas criaturas amenazara con cortar la epiglotis de los periodistas allí presentes. Así, la presidenta ordenó reforzar la seguridad de la sala y los chavales se ofendieron montando una tangana digna del Parlamento ucraniano, entre las carnicerías de Migueli, el directo de Romario Da Souza al Cholo Simeone y el dedo de Mou en la retina de Pito Vilanova. La ecuación es sencilla: forcejeos + empujones + puñetazos + escaramuzas = porras.  Con la venia, los mossos se han tenido que emplear a fondo, refuerzos incluidos, para evacuar la sala. Tres boixos, incluido su líder, han sufrido diversas heridas. Es lo que se llama el POLItraumatismo. Tres, incluso, han sido atendidos por un chungo de ansiedad. Los ricos también lloran y los ultritas también se agobian. Expectación hasta la próxima vista. Seguro que la echan por el plus. A la hora del boxeo.
 

FUENTE: RTVE