La que está liando Cameron de la Isla en la Pérfida Albión a propósito de Europa. Tiene Tomatito el asunto. Cameron de la Isla ni es gitano ni viene a tu casamiento. Es un jamoncito de York muy british que coquetea con el eurodivorcio. No es la Premier vez que lo hace.  Pero podría ser que se ha pasado de frenada. Mientras David deshoja la euromargarita del amor, le crecen los enanos eurofóbicos dispuestos a pisar todo juanete que se cruce en su camino. Los tiene en todas partes. Pero sobre todo  a la derecha. Tiene al United Kingdom Independence Party consolidado como tercera fuerza política. A su líder, Nigel Farage, una especie de Braveheart abertzale, sólo le falta pintarse la cara de azul William Wallace y amenazar a Bruselas con echar fuego con los ojos y rayos por el culo. Cameron los tiene fuera.  Y los tiene en casa. Los tiene en una Cámara de los Lores que desprende eurófobos olores. Y es que cuando cien de tus diputados votan en tu contra, uno corre el riesgo de pasar de tory a toli. Por tanto, tenemos cien eurofóbicos en The House of Lords y, lo que es peor, nueve en el Diez de Downing Street. Ministros, altos cargos y secretarios de estado cocinan un referéndum secesionista en la cocina de Lord Diputado. Es lo que le faltaba a Bruselas. Tienen pound, tienen City y conducen por la izquierda pero un 46% de british people se apunta a salir de la UE según The Telegraph. Así las cosas, de Eurofobia pasamos a Europancreatitis aguda que amenaza con Europarada cardiorespiratoria. Con Cameron de la Isla atrapado cual camarón en tortita de camarones, Hollande de Mali en peor, Italia con la resaca del bunga bunga y Don Mariano cantando si bwana, sólo nos queda La Merkel de dominatrix. Y Europa, condenada al sadomaso.
 

FUENTE: El Mundo